Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor? - Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Was sind die vier Wunder der Frauen? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
-------------------------------------------------- „Schneider hat überragende Qualitäten“, so Skibbe. Und Barnetta staunte: „Er ist ja in Normalform schon Weltklasse. Aber jetzt spielt er noch eine Stufe drüber.“
"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute besauf ich mich zum ersten mal richtig !!!"
Der Vater meint dazu "Ok ... übertreibs aber nicht zu sehr...viel spaß und trink einen für mich mit"
Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:
Der junge wacht auf... Schädel brummt und hat schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im Spiegel an und sieht dass er haufen weise blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt ....
"Sag mal... hast du mich gestern noch verdroschen ?!"
sagt der Vater :
"Hör mal zu.... wenn du nachts um 4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran alte!" ....dann is das vielleicht auch noch okay..... aber wenn du in die Stube gehst , auf den Teppich scheisst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT AB JETZT HIER" dann is das zuviel
SRYYYYYYYYY kommt von SANDRO..Meine Mama war an meinem PC eingeloggt...SRYY ^^
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Du willst dich in Möllen wieder anmelden :-P und dann fragt dich einer " Sag mal, willst du HIER Fussball spielen?" Nein ähm ... ich will über Möllen ein Flugticket kaufen, um nach Lissabon zu gelangen. Gier dein Schild ...
In der Diskothek fragt dich jemand " Willst du feiern?" "Nein ich sitz hier nur aufn Hocker und sauf mir einen zu"
Im Zoogeschäft. Verkäufer: " Wenn Sie diesen Papagei am rechten Bein ziehen, sagt er, Guten Morgen´. Ziehen Sie am linken Bein, sagt er, Gute Nacht´. Kunde: " Und wenn ich an beiden Beinen ziehe ?" Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, Du IDIOT !!!"
-------------------------------------------------- „Schneider hat überragende Qualitäten“, so Skibbe. Und Barnetta staunte: „Er ist ja in Normalform schon Weltklasse. Aber jetzt spielt er noch eine Stufe drüber.“
ALLES SPANNER !!! ALLE schaun nach, ob das Forum wieder "AUF"ist!! Aber keiner schreibt was! Was ist los? Das Forum ist wieder für ALLES gerüstet! Schreiben ; schreiben! Nur keinen "Müll" schreiben!!!!
------------------------------------------------ Manche Leute müssen erst gegen einen Baum rennen, um zu merken, das sie auf einem Holzweg sind !!
ALLES SPANNER !!! ALLE schaun nach, ob das Forum wieder "AUF"ist!! Aber keiner schreibt was! Was ist los? Das Forum ist wieder für ALLES gerüstet! Schreiben ; schreiben! Nur keinen "Müll" schreiben!!!! Ich will wieder neues lesen !!!
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